Bạn đang nuôi dạy con cái của bạn là sai. Và nuôi dạy con cái trong lành là giải pháp
Bạn đang nuôi dạy con cái của bạn là sai. Và nuôi dạy con cái trong lành là giải pháp
Anonim

Mẹo số 1: Để họ nắm lấy tự do liên quan đến việc di chuyển tương đối nhiều

Đầu mùa đông này, tôi đã báo cáo về một vụ ẩu đả ở ngoại ô Maryland xảy ra sau đó khi một cặp vợ chồng để hai đứa con của họ, sáu và mười tuổi, đi bộ về nhà một mình từ công viên qua khu phố của họ. Các bậc cha mẹ đã bị điều tra bởi Dịch vụ Bảo vệ Trẻ em.

Tháng trước, gia đình Meitiv một lần nữa trở thành tâm điểm chú ý sau khi con cái họ đi bộ về nhà từ một công viên khác mà không có sự giám sát. Tuy nhiên, lần này, một người ngoài cuộc gọi 911 và những đứa trẻ đã được cảnh sát chọn và đưa đến văn phòng Dịch vụ Bảo vệ Trẻ em Quận Montgomery, nơi chúng bị giữ trong hai giờ trước khi cha mẹ chúng được thông báo.

Trường hợp của Meitiv đã tạo ra một cuộc tranh cãi dữ dội, lan rộng giữa những người ủng hộ phong trào “nuôi dạy con cái trong phạm vi tự do”, khuyến khích sự độc lập ở trẻ em và cho phép chúng có các loại quyền tự do phổ biến cách đây một thế hệ và phong cách thực hành hơn là “nuôi dạy con bằng máy bay trực thăng”đã trở nên rất phổ biến trong những năm gần đây. Nó cũng đặt ra câu hỏi lâu năm và khó hiểu: trẻ em cần bao nhiêu sự giám sát?

Theo một cuộc thăm dò dư luận năm 2014 của Reason / Rupe, câu trả lời là: rất nhiều. Sáu mươi hai phần trăm những người được khảo sát cho rằng trẻ em ngày nay phải đối mặt với nhiều rủi ro hơn so với khi còn nhỏ và 63 phần trăm tin rằng luật pháp nên yêu cầu trẻ 12 tuổi phải được giám sát khi chơi ở các công viên công cộng. Trước câu hỏi về độ tuổi nào nên cho trẻ chơi trước cửa nhà mà không có cha mẹ trông coi, những người được hỏi trả lời với độ tuổi trung bình là 11.

Số liệu thống kê kể một câu chuyện khác. Theo một câu chuyện ngày 14 tháng 4 từ Washington Post có tiêu đề “Chưa bao giờ có thời gian an toàn hơn để trở thành một đứa trẻ ở Mỹ”, CDC báo cáo rằng tỷ lệ tử vong ở trẻ em nói chung đã giảm gần 50% kể từ năm 1990. Các vụ giết người, tỷ lệ bắt cóc trẻ em và giao thông - thương tích liên quan đến người đi bộ ở trẻ em cũng đã giảm đáng kể. Được thúc đẩy bởi chu kỳ tin tức 24/7 và cách những trải nghiệm tồi tệ được truyền qua mạng xã hội, nhận thức của chúng ta về những mối nguy hiểm đã vượt xa thực tế về chúng.

Những lợi ích lâu dài của sự độc lập là đáng kể. Đầu năm nay, nghiên cứu từ Đại học Ryerson ở Toronto kết luận rằng những đứa trẻ chơi không có sự giám sát thường hoạt động thể chất nhiều hơn, và một nghiên cứu năm 2007 của các nhà nghiên cứu tại Đại học College London đã phát hiện ra rằng những đứa trẻ được tự do chơi ngoài trời sẽ thích hòa đồng hơn những đứa trẻ đó. người ở nhà.

Nhưng việc nuôi dạy con cái không phải là về số liệu thống kê. Đó là một cuộc chiến giằng co giữa tình yêu và nỗi sợ hãi, và hành động phân biệt xem cái nào tại bất kỳ thời điểm nào - cái nào hơn cái kia. Nó mang tính cá nhân mạnh mẽ và câu hỏi về việc thực hành như thế nào mang nhiều sắc thái hơn tưởng tượng.

Nó phụ thuộc vào cách bạn được lớn lên và nơi bạn sống, tuổi của con bạn, tính cách của chúng và khả năng chịu đựng sự chia ly của chúng. Nó phụ thuộc vào các hoạt động được lựa chọn của họ và những rủi ro khách quan mà họ phải đối mặt. Đối với nhiều bậc cha mẹ đơn thân hoặc những gia đình có thu nhập kép không có đủ khả năng chi trả cho việc chăm sóc con cái sau giờ học, việc nuôi dạy con cái tự do không phải là một lựa chọn mà là một điều cần thiết. Và sau đó là những thước đo khác, ít đo lường hơn, nhiều cảm xúc hơn. Khi câu chuyện của Meitiv trở nên nổi như cồn, một người bạn nói với tôi rằng anh ấy chắc chắn rơi vào trại trực thăng của việc nuôi dạy con cái. Tôi đã rất ngạc nhiên. Anh ấy thể hiện sự vui vẻ với đứa con gái mười tuổi của mình đến nỗi tôi chắc chắn rằng anh ấy phải là một người cha laissez-faire. Sau đó, anh tâm sự rằng anh đã mất đứa con song sinh của cô, ở tuổi bốn, vì bệnh viêm phổi. “Vì vậy, tôi đã có toàn bộ nỗi sợ hãi đứa trẻ chết chóc đó,” anh ấy nói với tôi, buồn bã.

Sự tiết lộ của anh ấy khiến tôi cảm thấy ngạc nhiên, nhưng đó cũng là một lời nhắc nhở khiêm tốn rằng việc nuôi dạy trẻ em không tuân theo những nhãn mác đơn giản. Tôi luôn nghĩ mình là người tự do rõ ràng. Các anh chị em của tôi và tôi đã được lớn lên với sự tự do to lớn, phấn khởi trong khu phố ngoại ô New Jersey của chúng tôi: bốn hình vuông trên đường phố, săn người sau khi đạp xe một mình trong đêm tối qua thị trấn. Sách giáo khoa hành động đầu những năm 80. (Trong một câu chuyện gần đây trên trang chi Chicagonow.com, nhà văn Christine Whitley đã đưa ra một danh sách kiểm tra để xác định sự sẵn sàng của học sinh lớp một, vào khoảng năm 1979. Trong danh sách: “Cậu ấy có thể đi một mình trong khu phố (bốn đến tám dãy nhà) để cất giữ, đi học không, sân chơi, hay nhà bạn bè?”Ngày nay hầu hết chúng ta sẽ không coi là ban cho đứa trẻ sáu tuổi những quyền tự do.) Tôi luôn muốn có những quyền tự do tương tự cho những đứa con gái của tôi, bây giờ sáu và bốn tuổi. Nhưng nghe bạn tôi kể về nỗi sợ hãi mất đi đứa con gái còn sống, tôi nhận ra rằng triết lý nuôi dạy con cái của tôi khác xa với trắng đen.

Sự thật là, khi nói đến các hoạt động nhất định, tôi trực thăng với những người giỏi nhất trong số họ. Ví dụ, trampolines làm tôi kinh hoàng. Lớn lên trong gia đình tôi, chúng tôi có ít quy tắc cứng và nhanh, nhưng mẹ chúng tôi cấm chúng tôi nhảy vào chúng, tưởng tượng những cái cổ bị gãy khủng khiếp và bị liệt suốt đời, và lời khuyên của bà khiến tôi sợ hãi Chúa. Theo hồi ức tốt nhất của mình, tôi chưa bao giờ đặt chân đến một nơi. Bây giờ tôi là người mẹ loạn thần kinh lơ lửng bên cạnh tấm bạt lò xo, hét lên với những đứa con gái đang vui mừng khôn xiết của tôi, “Ngồi xuống! Không quá cao!” Buzz kill, nhân cách hóa.

Các cô gái của chúng ta vẫn còn rất trẻ nên trong những tình huống phải tiếp xúc nhiều hoặc gây ra hậu quả nghiêm trọng, chúng ta phải hết sức đề phòng. Trên các chuyến đi bè, chúng tôi bắt họ mặc áo phao; Tôi theo dõi rất kỹ chúng từ trên bờ khi chúng chơi ở đại dương. Chúng tôi có một kế hoạch dự phòng cho việc tách ra ở chợ nông sản. Khi đứa con gái sáu tuổi của chúng tôi đạp xe đến trường, dọc theo những con đường gần như yên tĩnh ở trung tâm thành phố Santa Fe, tôi đuổi theo con, hét lên “Lề đường!” bất cứ khi nào cô ấy lạng lách, đánh võng giữa phố. Bạn có thể nghe thấy chúng tôi đến từ rất xa. Chúng tôi đang luyện tập cho một ngày khi cô ấy sẵn sàng làm điều đó một mình. Đôi khi trên con đường đến phạm vi tự do, bạn phải di chuột.

Trở thành phạm vi tự do là một quá trình tiến triển và cũng là để tạo cộng đồng. Trên quãng đường bốn dãy nhà, bảy phút đạp xe đến trường, chúng tôi đi ngang qua các phòng trưng bày nghệ thuật và văn phòng châm cứu của bạn tôi. Chúng tôi vẫy tay với một nữ sinh cấp hai đang đợi xe buýt ở góc đường, và chúng tôi thấy một cặp vợ chồng già đang dắt chú chó nhỏ lông tơ của họ. "Buổi sáng tốt lành!" chúng tôi gọi. Những chuyến đi xe đạp hàng ngày này đang xây dựng một mạng lưới an toàn khu phố cho cô ấy cũng như họ đang dạy cô ấy cách điều hướng giao thông một cách an toàn. Sẽ nhanh hơn và dễ dàng hơn để lái xe của cô ấy. Nhưng chúng tôi muốn cô ấy ở nhà bên ngoài, trong không khí trong lành, tự vận động theo khả năng của mình, vì vậy chúng tôi dành thời gian ngay bây giờ để cô ấy sẽ tận hưởng sự tự do của mình sau này.

Có thể đây là con đường trung gian: Không phải bay tự do nhất định, cũng không phải trực thăng ám ảnh. Hãy coi nó như một luồng không khí trong lành nuôi dạy con cái. Hầu hết những kỷ niệm thời thơ ấu hạnh phúc nhất của tôi xảy ra bên ngoài, trong tự nhiên. Nhiều lần như vậy là với cha mẹ của chúng tôi: lao mình xuống con hẻm Washington, D. C., trên chiếc xe ba bánh của chúng tôi, trong khi mẹ chúng tôi đứng ở phía dưới hét lên “Tất cả đã rõ ràng!”; đi bộ đường dài ở Dãy núi Blue Ridge với cha tôi; đánh lại một cơn gió ngược tàn bạo với anh ta trong một chuyến đi xe đạp ở Nova Scotia. Mặc dù đôi khi có những hành động nhõng nhẽo ở tuổi thiếu niên, chúng tôi thích dành thời gian cho cha mẹ và ngược lại. Việc ở ngoài cùng nhau đã đưa chúng tôi đến gần nhau hơn cho đến khi chúng tôi có đủ kỹ năng và sự tự tin để tự mình đi lang thang, và cuối cùng trở thành những bậc cha mẹ trong lành.

Đề xuất: